том биллу:
-о чем ты сейчас думаешь,билл?
-о том,о чем и ты сейчас...
-ну и пошляк же ты!!!

биллу на голову упал горшок.
он кричит:
где разета где же она,том зафексируй меня
том:
бигу,бигу братишка.
билл:
кокой нафик братишка,опять упал с кровати,скем спал с анджеликой или с марго

записки скотти

привет. я маленький, чахлый щенок породы шавко - такса из дворового семейства. мама назвала меня пупырышком. вот только никому не сказала об этом перед отъездом. моя маман свалила со своим любовником в соседний квартал.
с тех пор я живу в гостинице. хотя, моя тупая соседка матильда называет это место по-другому - приют. тут круто! кормят, поят. у меня куча друзей.
***
эй, чё случилось? кто вы такие? и что это за худощавое чудище протягивает ко мне руки?
брысь, козявка! брр! куда ты меня несёшь?
***
ух ты, какие какашки на голове у этого чувака! вот бы погрызть их на досуге. о, кстати, официант! хде это обед запропостился?

(щенка садят в сумку для собак. в это время появляется человек с кормом для питомцев).

ээээй, убери руки, дохлое чудовище! я хочу пожрать! куда? куда ты меня садишь? есть хочу!

***
ну, вот. меня уносят куда-то. а там моя соседка матильда нагло пожирает мою порцию. одним словом - с*ка.

ооой, в животе бурчит! оооо, еееесть хочу, ееееееесть!!!!

( ребята начинают словами успокаивать скулившего щенка )

нифига! я не успокоюсь, пока вы меня не отвезёте обратно!

***
если бы можно было объяснить моё состояние! сказать, что я доволен - ничего не сказать. а вообще, у меня сейчас взорвётся живот от пережора. это чуваки нормально кормят. и это круто.

надо пойти на разведку. куда, интересно, я попал.

ох, ёперный театр! сколько тут места!

(скотти, скотти! - позвал щенка парень).

эй, ты чё уставился на меня? какой я тебе скотти? я пупырышек, из рода мосек!
о, жрачка! типа, если отзовусь, поем? лады, я скотти. эт чё, от слова скотина, что-ль?! скотти - маскотти, блин+
***
вы когда-нибудь засыпали под включенной на всю громкость колонкой? вот я так сплю почти каждый день, потому что эти п******* врубают музон на всю громкость. и в одно время! а вы любите тех людей из разряда " пою всегда и везде"? ооо, это моя хозяйка! она не поёт, она надрывает глотку. а вчера в ванной она пела, пела, потом замолкла. я думал, о, боже, ты услышал мои молитвы. тут выходит эта хрень. а у неё шишка на балде - упала. значит ещё и перед зеркалом танцевала. про танцы я ваще молчу))

кстати, о моих хозяевах. это брат и сестра. малолетние музыканты. живут с маман и папан. типа она поёт, а пацан брынчит на гитаре.

***
а ничё так у меня хозяйка, вся такая ухоженная, худенькая.

***
н-да, ухоженная- то ухоженная, но скока крика было, когда у неё волосы покрасились не в тот цвет, какой хотела.
мне, кстати, нравится этот синеватый оттенок))

***
мне определённой нравится её голос. лучше, чем громкий, гундосый голос её братца.

***
привыкать к новой семье легко. я уже успел познакомиться с их другом, это означает, что я погрыз его кроссовок. ещё я разгрыз новые струны пацана и сожрал полкосметички хозяйки.
***
фак, когда я уже запомню её имя! ну, брат, ладно, том, а эта.. б+ эх, не вспомню+
***

ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

бл*! бл*!бл*! фуууууууууууууууу!

***
это мужик!!!!!!!!!!!

***
сцуко, из-за этого +. , я не могу есть пол дня.

ой, плохо мне!
а ведь могла бы быть такая офигенная тёлка+.
***

они ещё и близнецы?!?!?!?!?!

***
***

за последние несколько лет я стал на 2 кг жирнее, мой зад превратился в килограмм безобразия.
а всё из-за того, что мой хозяин билл и его безумный братец свалили из дома. они, типа, стали знаменитостями. а мне приходится лежать в позе гарфилда перед телеком и тупо смотреть на своих мальчиков.
***

ох, блин, не думал, что я когда-нибудь соскучусь по биллу и тому. в доме не слышно завываний и брынчания. нет ссор и разбросанных шмоток.

эх((

***
урра!!! они приехали! уже машина подъезжает!
главное не полететь со ступеньки вперёд задницей! они так ржут от этого всегда.

стоп! ээээто не мой хозяин!

ты хто такой? шо с волосами? а, да, это ты - тот же запах сигарет изо рта.

***
я стал крутой. теперь, я даже писать хожу с охранником. лафа!
а ещё у меня появились свои фанаты. вчера в интернете подсмотрел фотку девочки, которая завела себе такого же щенка.
на дневной прогулке меня сфоткали шесть раз. билла 67. жду, когда станут просить автографы.

***
не, билл, эта кофточка совершенно не сочетается с твоими трусиками и браслетиком.
да! я стал главным стилистом билли. точнее, то, что мне не нравится, я тупо сгрызаю!

***
когда наш монохромный друг - охранник спит? вчера он всячески дал мне понять, что теперь мои хозяева - звездули, типа они покрыты золотом и писают живой водой. а началось всё с того, что я укусил тома за палец, а этот шкафчик подбежал ко мне и швырнул об стенку. а потом подошёл к тому и, как мамаша, стал суетиться, типа болит или нет.
эх, хрень какая-то+

***
не, ну чего я не ожидал, так это такого+
теперь билл одевает на меня ошейник в тон своему браслетику или рубашке! фак, а если мне это не нравится?!
***
билл, убери с груди волосину - мужественность тебе не идёт.
***
вчера уже испугался билла, когда он вышел не накрашенный из ванной. тв - зло.
***
вопрос на засыпку. зачем билл заводит нового котёнка, а через два дня уезжает на гастроли? это, типа, скотти, наслаждайся игрой с тупым реãнком?
***

котёнку кранты!
он сегодня уронил мамин цветок. ну, это не важно, что перед этим я его загнал на подоконник))
***

эти гады уехали отдыхать и не заехали ко мне!!!
сцуко, не забуду!
***

блин, скучаю без моих андрогинных хозяев+
(напевает мотив песни тн)
"рэттэ мииихь"+ ау..ууу
***
вешаюсь от печали. даже не жру любимую чищенную треску и говяжью печень.
никто мне не почешет за ухом большим кольцом на пальце, не потискает в костлявых руках, не даст погрызть дреды.
и до чего хочу услышать этот радостный писк билла, который меня когда-то бесил. блин, я даже готов слететь с лестницы задом вперёд!
***

( скотти спит, скорее всего заболел, т.к не услышал, как в комнату зашёл билл. он подошёл к собаке и взял на руки )

а? что?
бииииил!!!!!!!!!! это ты! даже не буду спрашивать, в каком освенциме ты был! всё равно, я рад!
стоп, правда, ты где был, что так похудел? это, наверное, был цех тянутель тянучек из "чарли и шоколадная фабрика". и что это опять с твоей причёской?

***
билл, а где мои любимые штанишки со змейками, на которые я любил писать в детстве? я соскучился по ним!

***
том, твои какашки на голове стали мне роднее!!! пока вы ездили отдыхать, у меня на попе тоже закрутились дредики)) ладно, шучу) дай укусить прядку, а?

***
ох, мля! меня перевозят! случайно, не обратно в эту дыру- приют?
вот только не надо меня засовывать к этим уродам!
фак, меня бросили+
***

о, билл! ты опять тут? а я думал мы уже не увидимся. а! это был самолёт?! чёрт, надо было для красоты поблевать+
***
ох, йопт, хде это мы? гамбург? круто.
маман, бегом мне печёнки. мама? папа? эй! мама-папа, папа-мама. вы где? это если папа и мама остались там, хто ж мне жрать будет давать?!
***

н-да, пицца и чаппи на вкус тож ничё+ но не мешало бы и печёночки поесть+ терплю тока ради билла. а-то обижусь - опять свалит на полгода.
у меня появился свой сайт в инете!!!!
я крут! я мегакрут!!!

***
завтра уезжаем в мой первый тур! классно всё-таки быть скотти каулитцем.
и вообще, я самый счастливый пёс в мире. сто пудов, любой пёс (и не только пёс, гы) хотел бы оказаться на моём месте! а я это место ни за что не отдам! до встречи, чуваки!

***
Проходит подготовка к концерту.
Билл: Густав, ударь по тарелке.
Ударяет.
-А ударь еще!
Ударяет.
-Вау, как звучит!
Том раздраженно: Блин, вы мне хоть раз дали суп до конца доесть?!!!

***
-Том, давай договоримся. Если я выхожу из ванной в красных трусах, то я не хочу. Если я выхожу в белых в голубой горошек - у меня болит голова...
-Так, Билл, замолчи. Запомни: если я выхожу из ванной в трусах, то я не хочу, а если без - то мне пофигу, какого цвета твои трусы.

***
Продюссер группы вычитывает Тома после концерта:
- Том! Как тебе не стыдно, сколько же можно врать фанам? Вот обидятся они и не придут завтра на концерт!
- А че я соврал то?!
- Ну зачем? зачем ты сказал зрителям, что завтра на концерте Билл смоет ВЕСЬ свой макияж? Вот за вранье твое они не придут!
- Придут-придут!
- Почему ты так уверен?
- Скажу по секрету, я добавил, что если он сам его не смоет, то я ему помогу!

***
- Томка, а чего ты здесь играешь? - здесь же тесно! Поехали на студию – там и поиграем нормально… Давай ты пока тут все машинки собери, а я гитару и микрофон возьму.

***
Токи даюн интервью, их спрашивают об их интересас, фтеишах, об их внешнем виде...
Билл: Ну что вы всё о нас и о нас. Давайте теперь поговорим о ВАС, вот как ВАМ например понравился мой новый макияж?

***
Токио Отель на гастролях. Ночь. Автобус. Все спят. Том будит Билла.
Том: - Билл, давай, а?
Билл: - Ты чего, совсем офигел?! Я спать хочу!
Том: - Ну давай, пожалуйста, последний раз...
Билл: - Народ кругом - что подумают?!
Том: - Ну тихонечко...
Билл: - Ладно, уговорил, противный.
Оба, хором: "Комм унд ретте михь..."

***

Во время гастролей Токио Отель поселились на 45-ом этаже гостиницы. Администратор предупредил их, что лифт работает только до 12 часов ночи. Ну, значит, вечером все пошли в бар. Возвращаются они после полуночи. Пришлось им подниматься пешком. Чтобы нескучно было ехать 45 этажей, они разделили 45 на 3 и решили, что первые 15 этажей Том будет играть соло, вторые пятнадцать Билл будет петь, а третьи 15 Густав с Георгом будут рассказывать страшные истории.
Прошли они первые 15 этажей, прошли вторые. И тут Густав говорит:
- Расскажу я вам, парни, страшную историю! Ключ-то от номера – внизу остался!
__________________

идут соревнования по авторалли.
диктор комментирует:
- на подходе к финишу первые участники...
...- вот на горизонте появился георг, скорость 250 км/час, плавно снижает скорость до 150 км/час, вписывается в поворот и выигрывает заезд...
...- а вот на горизонте появился густав из той же команды, скорость 200 км/час, плавно снижает скорость до 100 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд...
...- о!!! что это клубок гари и пыли??? да ведь это том!!! скорость 300 км/час, он плавно увеличивает ее до 500 км/час и, с криками: "какого хрена вы здесь расселись!!!", прокладывает новую трассу, через пятую трибуну!

по чёрному-чёрному лесу идёт чёрный-чёрный том. выходит на чёрную поляну. на чёрной поляне сидит у костра чёрный-чёрный билл. чёрный-чёрный том подходит к чёрному-чёрному биллу, кладёт чёрную руку на чёрное плечо и говорит:
- билл, кончай резину жечь – весь лес закоптил.

разговор густава и билла:
- представляешь! твой друг георг вампиром оказался!!!
- ???
- я ему осиновый кол в сердце вбил - а он взял и умер!

билл с томом приходят 1-го сентября в школу. ну, тут, как водится, сочинение
- "как я провел лето". том говорит:
- билл, а что мы писать будем? мы ведь все лето целыми днями план курили,
а больше ничего не делали.
билл подумал и говорит:
- том, вместо слова "курили" пиши "читали". читали целое лето - это же
хорошо.
ну ладно, написали они это дело. проверяют работу тома: "проснулся я как-то
утром. почитал. пошел умылся. почитал. перед завтраком еще немного почитал.
позавтракал. до обеда читал. пообедал. чего-то мне спать захотелось. ну,
перед сном почитал. дочитал книжку. поспал.
проснулся, почитал. тут билл пришел. сразу видно - читал. ну мы с ним на
балкон пошли. стоим, читаем. тут внизу густав идет и кричит: "у вас есть что
почитать?" а сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-букваря за ухом
торчит."

- густав, дай топор!
- лови, георг!... что молчишь, поймал?

том:
- билл, а ты вот язык-то мне не показывай! а то заболеешь...
- чем?
- сотрясением мозга и переломом челюсти!!!

идут билл и том. навстречу густав.
- давай густаву морду набьем!
- а если он нам?
- а нам-то за что?

маскарад у георга в доме. том(типа ведущий):
-первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место.
густав:
-ой, так я же не играл!

встречаются в мужском туалете билл и георг.
георг:
-ты кто?
-я знаменитый билл каулитц. меня любят все. самый стильный человек на земле. а ты кто?
-да я так... пописать зашёл...

идет экзамен. в аудиторию заходит, чуть пошатываясь, билл, и
заплетающимся языком обращается к профессору:
- вы не откажетесь принять экзамен у слегка пьяного студента?
профессор, немного подумав, поморщился и ответил:
- ну, ладно...
билл поворачивается к двери и орет страшным голосом:
- пацаны! я договорился! заносите тома!

сидит мужик в баре, пиво пьет. вдруг залетает какой-то парень и кричит:
- билл, пока ты тут сидишь, там на улице четверо твою жену насилуют!
мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы. в этот момент его сбивает грузовик...
через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы и думает про себя:
- да, нервы стали ни к черту! и зовут-то меня вроде том и жены у меня никогда не было...

идут по улице том и билл. видят - на тротуаре сидит георг и плачет. подошли, спросили:
- че плачешь, чувак?
- да вот, в ванне мылся, а фенечка с руки слетела и в слив попала-а-а!
том его спрашивает:
- слышь, а че такое фенечка?
а потом билл:
- слышь, а че такое ванна?

густав:
- я в бар. кому-нибудь чего-нибудь принести?
билл:
- принеси мне оттуда тома, он мне срочно нужен

идут соревнования по авторалли.
диктор комментирует:
- на подходе к финишу первые участники...
...- вот на горизонте появился георг, скорость 250 км/час, плавно снижает скорость до 150 км/час, вписывается в поворот и выигрывает заезд...
...- а вот на горизонте появился густав из той же команды, скорость 200 км/час, плавно снижает скорость до 100 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд...
...- о!!! что это клубок гари и пыли??? да ведь это том!!! скорость 300 км/час, он плавно увеличивает ее до 500 км/час и, с криками: "какого хрена вы здесь расселись!!!", прокладывает новую трассу, через пятую трибуну!

по чёрному-чёрному лесу идёт чёрный-чёрный том. выходит на чёрную поляну. на чёрной поляне сидит у костра чёрный-чёрный билл. чёрный-чёрный том подходит к чёрному-чёрному биллу, кладёт чёрную руку на чёрное плечо и говорит:
- билл, кончай резину жечь – весь лес закоптил.

- густав, дай топор!
- лови, георг!... что молчишь, поймал?
сидит мужик в баре, пиво пьет. вдруг залетает какой-то парень и кричит:
- билл, пока ты тут сидишь, там на улице четверо твою жену насилуют!
мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы. в этот момент его сбивает грузовик...
через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы и думает про себя:
- да, нервы стали ни к черту! и зовут-то меня вроде том и жены у меня никогда не было...
идут по улице том и билл. видят - на тротуаре сидит георг и плачет. подошли, спросили:
- че плачешь, чувак?
- да вот, в ванне мылся, а фенечка с руки слетела и в слив попала-а-а!
том его спрашивает:
- слышь, а че такое фенечка?
а потом билл:
- слышь, а че такое ванна?
густав:
- я в бар. кому-нибудь чего-нибудь принести?
билл:
- принеси мне оттуда тома, он мне срочно нужен

билл да томик ой! блезняшки!
смотрят олсенов какашек :d
томик дуется сидит,
билл скакает "жжёт же жизнь!"
палочки да барабаны
всё валяются,валяются
вот же густи тут нагадил :d
убрать ему всё да лень.
:d

Идет спокойно Георг по дороге. Батц ему банан на голову.
- Эээ!!
- Идет дальше.
Летит горсть бананов.
- Кто это кидается!!!?? - орёт он.
Сверху раздается голос:
- Прости пацан, а тебя с обезьяной перепутал!

***
билл: том, я похож на идеального парня?
том: нет, ты нечто более утончённое.
билл: да!? и насколько?
том: килограммов на двадцать.
***
идёт том с окровавленным топором по коридору, а ему на встречу густав. густав смотрит на него офигевшими глазами и спрашивает:
- ты это откуда и что с тобой?
том отвечает:
- вот прикол будет, если билл проснётся, а у него голова в тумбочке...
***
билл шел по улице. вдруг ему на голову упал кирпич. "вот те
раз," - подумал билл. "вот те два," - подумал том, бросая
второй кирпич.
***
том биллу:
- перестань петь! я из-за тебя уснуть не могу!
- ладно, я подожду пока ты заснешь...
***
- жора, а зачем мы с тобой машину к пропасти толкаем?
- тише ты, том!!! не кричи, а то билла разбудишь.

самый классный...эксклузив пипл..=)
***
урок геометрии.
профессор на доске пишет цветными мелками теоремы.
билл каулиц поднимает руку и говорит.
- профессор, голубым не видно.
- каулиц, голубые могут пересесть за первую парту.
***
сидит билл на бочке смеётся и плачет, подходит к нему густав и говорит:
- что плачешь?
билл говорит:
- йост гранату отнял.
- а что смеешься?
- а колечко то у меня осталось.
***
идет экзамен. преподу наскучила рутина, и он решил повеселиться.
спрашивает билл:
- скажите мне, сколько лампочек в аудитории и я вам 5 поставлю?
билл судорожно считает и говорит:
- 10.
- неверно. 11, - и, смеясь, достает лампочку из кармана.
пересдача.
препод опять задает ему тот же вопрос.
- 11 лампочек, - отвечает билл...
- неверно! 10. я свою не взял, - смеется преподаватель.
- зато я взял! - достает лампочку из кармана билл

тн убегают от фанатов. подбежали к окну.
том:
- прыгай!
билл:
- ты что! здесь же 13-й этаж!
том:
- прыгай, сейчас не до суеверий
-------------------------------
журналист ведет беседу с биллом:
– скажите, а правда, что вы – гей?
– ну, в некотором роде...
– активный или пассивный?
– нейтральный!
– а как это?
– ну, я никого не трахаю, и меня ничего не ебёт.

--------------------------------------
билл с томом приходят 1-го сентября в школу. ну, тут, как водится, сочинение
- "как я провел лето". том говорит:
- билл, а что мы писать будем? мы ведь все лето целыми днями план курили,
а больше ничего не делали.
билл подумал и говорит:
- том, вместо слова "курили" пиши "читали". читали целое лето - это же
хорошо.
ну ладно, написали они это дело. проверяют работу тома: "проснулся я как-то
утром. почитал. пошел умылся. почитал. перед завтраком еще немного почитал.
позавтракал. до обеда читал. пообедал. чего-то мне спать захотелось. ну,
перед сном почитал. дочитал книжку. поспал.
проснулся, почитал. тут билл пришел. сразу видно - читал. ну мы с ним на
балкон пошли. стоим, читаем. тут внизу густав идет и кричит: "у вас есть что
почитать?" а сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-букваря за ухом
торчит."

------------------------------------
идет экзамен. в аудиторию заходит, чуть пошатываясь, билл, и
заплетающимся языком обращается к профессору:
- вы не откажетесь принять экзамен у слегка пьяного студента?
профессор, немного подумав, поморщился и ответил:
- ну, ладно...
билл поворачивается к двери и орет страшным голосом:
- пацаны! я договорился! заносите тома!

----------------------------------------
в доску пьяные билл и том выкатывают из бара поздно ночью.
с тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к отелю, билл обращается к тому:
- нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- нам педерастит, - опять замолкает.
и потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи