Не осталось никого,
Кто бы действительно знал меня.
Мой мир разрушается.
Сегодня 31 июля. Я сижу в комнате на подоконнике, на часах 4 утра, пью наверно уже третью чашку чая и смотрю в окно, в наушниках играет Rette mich – это песня, которую я, первый раз услышала по радио примерно год назад. Тогда я была на грани, у папы обнаружили 3 стадию рака, у мамы были проблемы со здоровьем, тоже подозревали рак, но, Слава Богу, все обошлось!, но тогда мы еще этого не знали, потом я провалила экзамены в институт, а мне так хотелось, я не буду врать, мне хотелось сбежать тогда от этого кошмара и еще я чувствовала себя полной неудачницей у которой нет будущего. По ночам я не могла спать, а иногда ночью, когда я лежала у себя в кровати и тщетно пыталась заснуть, я слышала, как папа тихо плачет на кухне. Мне было так страшно, очень страшно! Но я не хочу все то вспоминать. Тогда у меня появились мысли, что мне ничего и никогда в этой жизни не светит и я полное ничтожество. На меня так все давило, я хотела тогда только одного – что бы меня больше не было, я тогда так устала и мне захотелось, все это закончить. Я тогда просто не понимала, что делаю, никто не знал, что я на самом деле чувствую – для всех знакомых – я улыбалась и шутила, потому что я не хотела, что бы меня жалели, я ненавижу жалость, но я буквально сходила с ума. Тогда я решила, что больше так не могу, никто не знал о моих планах. Помню второго ноября я пошла в аптеку и накупила, там много парацетамола, хотела выпить его ночью и на утро уже не проснуться, уйти от всего этого ужаса. Вечером за столом я как обычно подбадривала всех и успокаивала, а сама ждала ночи, что бы скорее выпить все эти таблетки, мне даже не было страшно, я не собиралась писать какие-то предсмертные записки или устраивать прощальные беседы с друзьями, хм….. стоп, когда у меня возникли те проблемы все друзья, каким то чудесным образом отдалились, когда я им звонила и предлагала сходить немного погулять (мне так хотелось отвлечься и просто погулять), они говорили, что заняты и им нужно много учить или еще что-нибудь подобное, а потом как оказывалось, шли гулять все вместе, без меня… Нет поверьте я из-за всех сил не хотела сдаваться – ведь все эти события происходили в не несколько месяцев, а в течение трех лет, три года постоянного пресенга, каждодневного, который давит и давит, состояние неизвестности. Я пыталась отвлекаться! Я специально ходила и брала разные фильмы в прокате, пыталась их смотреть, что бы хоть немного отвлечься, но это ни сколько не помогало и я не нашла поддержки, наверно я эгоистка, но я хочу признаться, мне тоже тогда была нужна поддержка, но я ни от кого ее не получила. У меня началась ужасная депрессия, я больше не могла видеть, что происходит вокруг меня, я хотела - конца. Вечером все долго не шли спать и громко разговаривали, а я всегда невольно прислушивалась к этим разговорам, ведь они говорили об этой болезни… а я хотела принять таблетки и спокойно уснуть, что бы не было больно (ну где-то читала, что живот сильно скручивает), не началась рвота и все дела. Тогда я решила подождать, пока они не лягут спать. Я сидела в комнате и мне было очень страшно, но не из-за того, что я скоро выпью все эти таблетки и я знала, что если человек выпьет, много парацетамола, как его не будут откачивать в больнице, ничего не поможет, печень откажет и сможет спасти только пересадка, но это же провинциальный городок, какая тут пересадка, да и забыла, мы же живем в России, а мне было страшно не из-за этого, а из-за того, что я все еще жива и чувствую все эти эмоции… Я включила радио, Европу плюс там значит: Токио Хотел Рете Мих 18 ноября ты услышишь эту песню на единственном концерте ТН в Москве. И вот песня… Когда я ее слушала, у меня вдруг перед глазами картинами пролетело столько приятных и ценных воспоминаний из моей жизни: как мы первый раз всей семьей поехали вместе на море, как меня мама и моя сестра перед первым сентября, наряжали в школу, как мы вместе ходили за грибами, такие воспоминания и чувства! И когда песня закончилась, я осознала, что мне ее срочно нужно скачать. Я тут же полезла в Интернет, искать ее, помню набрала в Яндекс – Токио Отель, вылезло куча страниц… ну, когда я скачала ее, я все время ее слушала, снова и снова. Я крутила ее постоянно, все время, ну очень долго, потом мне захотелось послушать и другие песни этой группы, я скачала их альбом и переводы. И я слушала их песни и мне становилось, так спокойно и свободно, эта музыка меня вытаскивала и давала силы, но все естественно мгновенно не стало хорошо, как по взмаху волшебной палочки (крау куя) лесной феи по имени Билл, все происходило постепенно и конечно не в течение нескольких недель, знаете, раньше я как будто была в каком-то лабиринте и долго не могла выбраться из него и тут мне протянули руку и наконец-то повели к выходу. Долго будет описывать период моей реабилитации, скажу только, что она не просто помогла мне отвлечься, эта музыка дала мне силы справится со всем, что на меня тогда навалилось, хоть мне и было тяжело, но я поняла, что нужно идти дальше, как бы плохо тебе не было, потому что жизнь это борьба и если не бороться, то ты погибнешь. И я благодаря ей ,я поняла, что, что бы не случилось, нужно жить дальше. И я справилась.
И теперь почти год спустя, я безумно благодарна ТН, за их музыку, я не сдалась тогда и теперь я смогла осуществить свою мечту и поступить все же в тот “крутой” институт, да и еще за очень многие вещи очень благодарна, ведь они буквально вытащили меня, помогли мне, когда даже “друзья” на меня забили. Теперь я повзрослела и очень многое осознала, в частности, какая я была дура, когда хотела выпить те таблетки. Хотя нет. Это тогда была депрессия, я не осознавала ничего, а они меня из нее вытащили. И сейчас мне так хорошо и спокойно, я чувствую себя так уверенно и защищено. Они вернули меня к жизни, теперь я верю, в себя и верю, что у меня и у моих близких все будет замечательно, нет даже не верю, а знаю и уверена в этом, потому что они дали мне понять, что нужно верить в свою мечту, какой бы “неосуществимой” она не казалась, ставить себе цель и идти к ней, конечно раньше, я тоже тысячу раз слышала эти слова про стремления и цели, но благодаря вам я это “действительно поняла”, а ”не услышала”. И еще благодаря им, я поняла, что, что бы не случилось, не нужно сдаваться.
Когда тебе будет плохо,
Я буду ангелом
Только для тебя одного.
Буду являться тебе каждую непроглядную ночь,
И мы полетим вдвоем
Далеко от сюда
И больше никогда не потеряем друг друга.
ТН спасибо вам за то, что ваша музыка именно такая и звучит именно так и никак иначе(!), спасибо за каждое слово в песнях, за то, что они именно так сказаны.
Уже 7:50. Я вот подумала, а что бы со мной было, если бы я тогда случайно не поймала, по радио вашу песню?...
Sasha