...ну и наконец последний вопрос, который бы мне хотелось вам задать:что такое любовь для вас?
-любовь-это тогда, когда все люди вокруг-ангелы...а та единственная,что всегда рядом с тобой- богиня...любовь-это то, что никогда не кончися и уйдёт в вечность...любовь-это когда тебя окружает тепло и свет...и нет разницы,что творится за окном: идёт ли дождь или воет нескончаемая вьюга,бушует ветер или реки выходят из берегов...внутри тебя всегда светит солнце...всегда...вот это для меня любовь.хотя, мне трудно говорить на эту тему...я не испытывал такого...чёрт!!!!вы задали слишком трудный вопрос!
- да ну тя, билл! это самый лёгкий вопрос, что здесь прозвучал! короче,слушайте,что скажет человек, у которого уже было...любовь...фуууу...ненавижу это слово!
-почему?!(хором)
-потому что её нет!..ладно, не буду огорчать глупеньких мальчиков и девочек,... скажем так: я глубоко сомневаюсь в том, что настоящая любовь существует...

глава первая
огромное солнце на чистом голубом небе светило так ярко, что казалось не осталось такого места на планете, куда бы не упал его лучик...тёплый ветерок нежно ласкал лица прохожих, которые по обыкновению куда-то спешели...как всегда никто из них не замечал того природного великолепия, которое их окружало.они не видели ни деревьев, впервые в этом году одевших свои самые прелестные наряды, не видели того, что шли по прекраснейшему во всем мире ковру, тому самому ковру, который каждую осень появляется на всех улочках нашей северной столицы, и даже солнца, большого ,светлого, беспощадно палящего солнца,казалось, никто не замечал...все просто шли, погрузившись в свои собственные мысли, ни на что не заглядываясь, устремив пустынный взгляд под ноги...
а вот и она.каждый раз я прихожу сюда посмотреть на неё...она не "все", она не как"они", совсем другая..никогда не пройдёт мимо плачущей девчушки, нечаянно уронившей на асфальт мороженое, мимо обычного цветущего сада-таких садов несколько десятков по всему городу, не пройдёт мимо "лебединой канавки" в летнем саду, вдоволь не налюбовавшись на этих сказочно прекрасных птиц...так и сейчас она смотрит по сторонам,и воображает ,будто идет не по переполненной народом улице, а по царству вечного огня...нет-нет, она не шизофреник;это солнечные лучи падают на красно-желтые листья деревьев, от чего те буквально вспыхивают;лёгкий ветерок чуть-чуть колышет их, потому и создается впечатление(особенно если проходишь вдоль какой-нибудь аллеи),что идёшь сквозь огонь.идёшь сквозь огонь- и не горишь...да, такое дано испытать не каждому...сейчас она идет счастливая, а те , кто проходят мимо, не понимают её счастья. им просто жаль тратить время на подобные "мелочи", они не понимают, что вся их жизнь состоит из мелочей, что в мире полно людей, для которых их существование -глупость, нелепица, они просто не понимают...но мне все-таки кажется, что поймут...ибо все когда-нибудь познают истину...
время-пожалуй, самое злое, что есть на свете.самое злое и печальное...почему "злое"?-да потому что оно никогда не уступит, в каком бы ни прескорбном положении ты не находился.никому и никогда...почему "печальное"?-потому что всегда грустно- что-то терять, даже если это "что-то"-злое время...удивительно,но она-единственная, кто не боится терять время: не боится опаздывать,приходить не вовремя или вообще не приходить...она просто не боится...она не стремится увековечить свое имя, не смотрит туда,как все говорят:"в будущее"; она просто живет мгновением, при этом прекрасно понимая, что любое мгновение-вечность, к которой не надо стремиться, которая есть у каждого человека уже с момента его рождения, нужно просто осознать это...когда к ней приходят подружки "поплакаться" на своих родителей, ухажеров, на свою судьбу или жизнь, она всегда говорит только одно(одно, но все же самое главное):чувствуй, как чувствуешь сейчас, увидь то, что видишь в этот момент,услышь,то что слышишь в данную секунду времени.делая вид,что безмерно ей благодарны ,что её слова-это именно то, чего им так не хватало в жизни,они вешаются ей на шею и горько рыдают, всецело придаваясь своему горю...хотя, о чем это я? какое горе?то, что дорогой алиночке на этот раз не купили кофточку в новом гиппермаркете напротив её же дома, или, возможно, то, что красавчик-миша(пятикурсник, от которого все девчонки журфака без ума)так и не пригласил её в ресторан, на что так наивно надеялась алина...нет, это определенно не то, ради чего действительно стоило бы плакать...
когда даше(это и есть она)было 10 лет, умер её дедушка.тогда, и только тогда,я видел , как она плакала-горько плакала..в её жизни было достаточно моментов "для рыданий", но она не лила слез. бывало, её глаза становились "мокрыми";тогда она глубоко вдыхала, говорила себе:"не стоит" и не опускала головы...сейчас, когда дашка уже совсем взрослая,она ,порой, совершает такое, чего никогда не позволила бы себе в детстве...хотя,что я удивляюсь, эта девочка учится понимать жизнь, ищет свой путь, свою нишу в в этом мире, она начинает жить и чувствовать так, как должен жить и чувсвовать каждый...
с этого года моя дашуля уже не школьница, а студентка большого санкт-петербургского университета...наверное, никто в мире не знает, чего ей это стоило- недосыпание, сотни часов, просиженных в библиотеке, минус семь килограмм за две недели "мучений", и в добавок ко всему этому-ужасный вид еще пару дней после первых успешных испытаний...просто ужас какой-то! тихий и мучительный... правда даша так не считает то, что я назвал" две недели "мучений"-для неё всего лишь время, проведенное с пользьй,"минус семь килограмм" -результат, которого вряд ли она смогла бы достигнуть в любое другое время, а"ужасный вид "- не что иное, как показ миру своей действительности...дааааа, я сразу влюбился в её такое простое, восприятие мира, сразу проникся в такую незамысловатую истину...для большинства людей нашей планеты мир сложен, а для неё нет...для неё огромный мир, в котором живут миллиарды людей , в сотни раз проще, нежели внутренний мир простого человека...любого из этих "миллиардов"...
когда я прихожу сюда посмотреть на неё, всегда радуюсь...не знаю почему...но в эти минуты моё сердце наполняют потоки самых светлых чувств, и у меня пропадает желание грустить. уже сам перестãшь обращать внимание на те серые тени,шагающие по тротуарам, а только прилипаешь взглядом к той одной, что светится изнутри, что идет сквозь огонь- и не горит...

глава третья
времени уже было без четверти восемь, а у меня ещё столько дел, и если учесть то, что через час я должна быть на невском...то похоже, я ничего не успеваю.так, спокойно..паника-это не самое лучшее средство решения проблем, это скорее, средство их приобретения...ну что мне осталось сделать: сходить за продуктами, в ателье за джинсами, сделать стилистику, ну и привести себя в порядок естественно..не пойду же я в таком виде, хотя , впрочем,если я что-нибудь не придумаю,...так и пойду! какая разница, в чем идти отмечать первую "студенческую"неделю, все равно я не знаю никого: не знаю клуба, в который мы едем, не знаю половины людей, которые идут с нами, даже этого..."апельсина"-не знаю: кто такой?-первый раз слышу...да и ребята , думаю, не обидятся , когда увидят,что я пришла в том же, в чем ходила в универ.
-даш, ты чего такая? -спросила мама
-а? ой,ты уже вернулась? а я еще почти ничего не сделала...
-то-то я смотрю, что вся квартира отчего-то чистая: и посуда намыта, и мусор вынесен..
-нуууу...это единственное, что я успела; еще за продуктами и джинсами сходить нужно...
-так давай, уж если я пришла сегодня раньше, чем обычно-в магазин и ателье схожу я...
-мамочка,а может, ты и стилистику за меня сделашь?
-а что случилось?откуда такая спешка?
-маам, мы сегодня собрались отмечать первую "студенческую" неделю...
-аааа... ну да-известный праздник...
-мама!
-ну что? что я могу тебе ещё сказать: иди конечно, но стилистику будешь делать сама! а за еду и джинсы не беспокойся.
-я тебя люблю, мамуль...ты же знаешь...
-да. ну ладно, я пошла. деньги на холодильнике...
дверь хлопнула, и в комнате вновь оцарилась тишина. часы показывали: 20:13, а в голове металась мысль, что даже при существующем раскладе дел мне навряд ли удастся прийти на встречу вовремя. я подошла к телефону, набрала юлькин номер и стала слушать заунывные телефонные гудки...
-алё, юль. слушай, я не успеваю к девяти, может, мы встретимся попозже?
-нет, даша, я уже 3 часа сижу дома накрашенная.даже лишние 10 минут меня убьют.а ты че делала-то всё это время?
-да ничего,просто не успеваю...
-опять, наверное, что-то "интересненькое" приметила...
-не стала бы называть то, чем я только что занималась, "интересненьким"
-а что такое?
-ну, если тебе интересно пылесосить, мыть посуду или вытирать пыль, тогда я тебе ничего не говорила..
-ой да, не повезло тебе.
-еще повезёт, ну ладно, времени нет. вы где будете?
-клуб ф****
-это где?
-да зачем тебе адрес?просто скажи таксисту:мне в ф****.и тебя довезут без лишних проблем...
-ну пасип тебе...
-давай там поскорее.не знаю почему, но без тебя как-то скучно....
-гы...окей!все-пока
я села за стол,довольно-таки быстро написала миниатюру про самую полезную вещь на свете и пошла в душ... в душе думала о том,какая же я все-таки плохая девочка: даже не постаралась придумать что-нибудь пооригинальней, и в качестве самой полезной вещи представить что-нибудь ...но только не компьютер...вопроса"что бы одеть" не возникло..не глядя, вытащила из шкафа какую-то кофту, джинсы..когда присмотрелась, что все-таки мне досталось, выяснилось, что вкус у его величия случая очень даже неплохой...
я стояла перед зеркалом, засовывала в сумку деньги и средства первой помощи: одноразовые носовые платочки и гигиеническую помаду...краситься не стала(да-да :не хватило времени),вместо этого одела бейсболку и затемненные очки...оценив свое же отражение в зеркале, поставила ему твердую пять с плюсом и направилась к двери..

ГЛАВА ПЯТАЯ

- А это кто?- спросил Сережа, качнув в сторону танцующего Сашки.
- Это?...эээ, -в моей голове крутились сразу несколько определений,
кто же все-таки Сашка для меня: однокурсник, знакомый, лучший друг…Все
это в какой-то мере было правдой, но почему-то ни одно из них не
удерживалось на моем языке, -гм…не знаю. Первый раз его вижу. А что?
- Да нет, ничего. Просто он иногда немного странно на нас смотрит, точнее на тебя…
- Ну конечно!- с иронией в голосе сказала я.- Ты только посмотри, как
этот парень заживает! Он пьян! Поэтому не только его взгляд, но и
любое движение кажется глупыми и нелепыми.
- ты меня не понимаешь. Я немного не о том говорю. Странный- не
потому, что он обкурен или напичкан какой-то наркотой…Нет, не потому.
Он смотрит, как смотрит влюбленный человек.
…Обычно я не смотрю людям в глаза. Чаще всего в них ничего нет. Один
очень известный поэт сравнил глаза своей любимой с «безбрежным
морем»…Это грустно, но в моей жизни чаще встречались люди, глаза
которых представлялись сне всего лишь грязной лужей…А если поверить
тому, что глаза- это зеркало души, станет совсем уныло и печально…Так
было раньше, а сейчас я просто не могла оторваться от его взгляда. Это
была не лужа и даже не море, а целый океан, у которого был берег, но
,казалось, не было дна…Я плохо слышала, что он говорил; в моей голове
носилась лишь одна мысль: если судьба начертила мне путь, который
закончился бы гибелью в океане, то я прошу, пусть эта точка будет
конечной точкой моей жизни…я ни о чем не пожалею,.. если утону его
глазах, в этом безмолвном океане, отражающем небеса…

- Я думаю, тебе просто показалось,- толком не понимая к чему, но все
же я это сказала.
- Сомневаюсь. Хотя…кто я такой, чтобы делать подобные выводы,
достаточно серьезные, из такой мелочи, как взгяд. Просто взгляд,.. не
продлившийся и минуты.
-Не правда…-сказал некто, присевший за наш столик. Его лицо показалось
мне знакомым. Высокий лоб, русые волосы…определенно, где-то я его уже
видела.
- Знакомься, Даш. Это Густав-барабанщик Tokio Hotel ,-Сережа снова
повернулся к человеку, сидящему напротив,- а это Дарья, -он на
мгновение замолчал,-…моя подруга.
- Оч’ен’ при’ятно,- сказал Густав…Только я заметила его жуткий акцент.
Было видно, что русским он владеет далеко не в совершенстве. Вероятно,
неплохо понимал речь, но вот разговор давался ему нелегко. Когда он
хотел что-нибудь сказать, то щурил глаза, закатывая их кверху,словно
пытаясь заглянуть куда-то в свой мозг, где, видимо, кое-что
«отложилось» с уроков русской грамматики. Говорил он тоже необычно,
сворачивая губы в трубочку…
- Ты сазал, что я не прав. В чем жу интересно?
Густав уже было открыл рот, что бы начать дискуссию, но, вероятно,
вспомнив, что вести ее придется на русском, тут же его закрыл и вновь
принял все ту же позу «вспоминающего мальчика».
-Сереж, он просто считает, что по взгляду можно многое сказать о
человеке, и если все-таки можно судить людей, то делать это надо не по
положению в обществе, не по толщине кошелька и даже не по красоте его
рук, а по глазам,- я немного приостановилась. Все так же мой взгляд
был…нет, не приклеен, а скорее прибит гвоздями , к его взгляду, и с
этим ничего нельзя было поделать.- Порой глаза человека могут сказать
нам больше, чем он сам…Разве не так? –сказала я, переводя взгляд в
сторону Густава.
- Да! Prima!- ты прав’ил’но сказала: гл’аза могут говор’ить…
- Что ж. Наверное, вы правы,- обреченно пробурчал Сережа.
Наш разговор оказался достаточно долгим. Выяснилось, что мы пришли не
на вечеринку, как думали раньше, а на мероприятие, где собрались самые
успешные продюсеры этого года вместе со своими подопечными,
явившимися, в свою очередь, более удачными проектами. Малахов что-то
искал для своей программы, а вот что здесь делал «рыжий Иванушка» для
меня так и осталось загадкой…Густав все это время сидел молча…
Чувствовала себя ужасно неловко, и мысленно перебирая темы, которые
все учат на уроках иностранного языка и, следовательно, которые он
должен был знать, в итоге ,поняв, что ни о «здоровом образе жизни», ни
о «достопримечательностях Москвы» нам поговорить не удастся, приложила
все усилия на то, чтоб вспомнить пару фраз из немецкого, и начала
первой:
- Gustav? Warum sprichst du nichts ? (далее весь разговор продолжался на немецком).
- Да я бы и рад что-нибудь сказать, только плохо улавливаю ваши мысли…Все-таки я был не прав, когда прогуливал русский язык в школе.
-Так ты еще и школу прогуливал?
-Очень редко: русский-то у нас раз в неделю был.
- И ты не учил только русский? Наш великий, могучий ррррусский язык?!–эта фраза
в моем исполнении прозвучала неким лозунгом. И если бы к моему
дикому, недоуменному образу кто-нибудь добавил каплю ярости, а в
руки вставил «автомат», то от милой девочки не осталось бы и следа…Но
слава Богу, автомат мне никто не дал, а Густав остался жить
- Ну простите меня! Я еще наверстаю и в следующий раз вам такую речь
забацаю, что вы все просто с ума сойдете!
Мы с Сережей недоверчиво посмотрели в сторону Густава, похоже не на
шутку увлекшегося своей идеей выучить язык и угрожающе тыкающего на
нас пальцем…
- А тебе понравилось наше выступление?- мгновенно меняя и тему и
интонацию самого разговора, начал он.
- Понравилось. Только что-то быстро оно закончилось…
- Ааа… Да это все Том со своими подружками.
- В смысле?.. Причем здесь подружки?
-Было запланировано сыграть три песни, только вот наш «мистер
Крутой»решил,что одной-вполне хватит… До сих пор зажимается с
какими-то девчонками… Я не понимаю, как не надоедает? Каждый день одго
и то же, да и лица у них у всех какие-то похожие…А Билл? Ему-то что
там делать? Но ведь нет!- Сидит, присматривает за братиком: как бы тот
ничего лишнего не натворил…-Густав говорил очень взволнованно, и мне
не хотелось его прерывать. Чувствовалось, что ему все это порядком
осточертело, а «высказаться» он не всегда мог за неимением человека,
который все это смог бы выслушать…От чего-то мне стало грустно…я
всегда представляла иначе этих ребят; не скажу, что их отношении я
друг к другу эталоном для меня, но все же…То, что я слышала сейчас из
уст Густава совсем не соответствовало моему представлению. Нисколько.
Я не знала, что сказать. Мы молчали минуты три. Каждый смотрел в свой
стакан, где все еще находился недопитый мартини, и плавно крутил его в
руках. В тот момент, когда я посмотрела на Густава, мне почему-то
очень захотелось набить Тома. Ему было тоскливо. Тоскливо не потому,
что рядом не было никого, а потому, что с ним не было того, кто смог
бы ему помочь…С ним не было друга…
- Густав?-начала я.
- Да…-он ответил, не поднимая головы.
- Можно один очень глупый вопрос? Если нет- я не обижусь…Просто скажи.
- Конечно можно.
- Тебя все зовут Густавом? Или кто-то зовет тебя иначе?
- Ну вообще есть много интерпретаций моего имени. Друзья зовут меня
Гус, я слышал, в России называют Густиком…В Германии девчонки тоже как
только не «обзывали» меня: и «Густавчик», и «Густашка», и
«Густулька»…А что?
- Да нет…Просто.
(секундное молчание) А можно я буду звать тебя солнцем?

ГЛАВА СЕДЬМАЯ
Я сегодня не спала. Мне и не хочется до сих пор. Суббота, а нам нужно ехать на учебу. Всего две пары -думаю, это я выдержу. Только бы все удалось объяснить Сашке. Он должен меня понять. Он должен...
Ровно в девять я уже была в аудитории и пристально смотрела на дверь, откуда каждую минуту входили люди. В конце- концов аудитория заполнилась...Пустым оказалось лишь место, находившееся неподалёку от моего последнего стола- Сашка не пришел. Я ничего не слышала из того, что говорила Екатерина Павловна, хотя всё так же видела, как увлекательно она вела беседу, как завораживающе слушали её студенты и как игриво она подмигнула мне в самом начале лекции.
Мысленно я перебирала все, происходящее со мной вчера. Не верилось ни во что. Все как во сне...:то ли сказочно прекрасном, то ли самом страшном, что мне когда-либо снились...
Я ни с кем не говорила, а всё вкрадчиво всматривалась в окно, где тоже ничего не радовало. На небе не было туч...-всё небо было одной сплошной тучей грязно-серого цвета...Глаза слезились. Не от того, что хотелось плакать, а просто потому, что я смотрела пристально, не моргая и не шевелясь...От того же они стали красными, а слёзы стали накапливаться и стекать по щекам. Тело каменело. Ко мне подошла Екатерина Павловна, сунула в мои руки свои старые конспекты, по которым , видимо, вела занятия.
- Иди домой. Поспи.
Я ничего не ответила ей. Просто взяла тетрадь и вышла из аудитории. Дверь тихонько приоткрылась и из неё показалось озабоченное лицо Екатерины Павловны.
-Извините меня,- шепотом, сквозь слезы, сказала я.
Выражение её лица не менялось...
- Переживу. Только дайте мне время.
Она ласково улыбнулась, качнула головой и скрылась за дверью...

На улице не было почти никого...Пусто. Сильный, холодный ветер обжигал мокрое от слёз лицо, и создавалось ощущение, точно такое же, как от глубоких порезов. Но не было больно и не было холодно... Было просто пусто.

Дверь в квартиру была закрыта на нижний замок, из чего следовало, что мамы дома не было. Я прошла на кухню, достала из холодильника бутылку с колой, в надежде послушать музыку включила MTV, но моему желанию не суждено было осуществиться...Кола из моих рук полетела на пол- в телевизоре я увидела ... себя. "Вот мы весело смеёмся, улыбаемся...Я, Густав, Серёжа...а вот и Сашка...тоже весёлый. Боже, что я наделала?! Драка... Кровь...О нет, смотреть на это второй раз, боюсь, уже не смогу...Где же он?! Надо звонить..."
В сумке отрыла телефон-15 пропущенных вызовов. Неужели он звонил?.. Какой-то незнакомый номер... Мобильник завибрировал снова...
-Аллё.
-Hallo...Даша, ты где?
- Я дома. Густав, это ты?
-Да. Я могу тебя увидеть?
Ну если я ещё не стала привидением, то в принципе , увидеть меня может каждый.
- Ты шутишь. Это хорошо. Значит, всё ещё не так плохо.
-Всё плохо, Густав.
-Хм. Мы можем встретиться?
- Конечно.
- А где тебе удобней?
-Лучше дома. Ты не против?
-Нисколько. Тем более я знаю твой адрес.
-Дааа? И откуда же интересно?
-Ты забыла? Мой шофёр отвозил тебя ночью.
- Ах, да! Ещё я помню, что вчера у меня появилось своё солнышко. Мне повезло. Ни у кого сегодня нет солнца, а у меня есть...Спасибо.
Густав молчал . Молчал секунд 20, но потом сказал:
-Я приеду. Жди.

Положив трубку, я взяла пульт от телевизора и переключила канал.
"Кто эта юная Кармен и откуда она?- не знает никто, но ,видимо, она действительно хороша, раз такие мужчины устраивают бои за её сердце!.."
-О, Господи! И здесь тоже! Какая на фиг Кармен? -Дура! Безмозглая дура!!!- по щеке снова покатилась слеза, а в горле застрял комок отчаяния...-Какая к чёрту Кармен?,-Сквозь слёзы прошептала я и выключила телевизор

глава девятая

я проспала всю оставшуюся субботу и целое воскресенье…в понедельник, в три часа ночи, поняв, что для «вечного сна» мне ещё рановато, решила вставать…было темно, но я не включала свет… в сумке нашарила старые конспекты екатерины павловны, раскрыла их и начала вчитываться в аккуратно выведенные слова… все ясно и понятно…и интересно, чем это я заслужила её доверия? мои бывшие учителя выгнали бы меня из класса, только увидев мой отсутствующий взгляд, а она…тоже отправила меня за дверь, но как-то… с пониманием; и за это понимание сейчас я ей очень благодарна.

темно. скоро утро, но природа, кажется, потерялась во времени: с каждой минутой становилось все темнее и темнее... на мгновение мне вспомнились детские страшилки, которые всегда начинались с одного и того же: в темном-темном городе, на темной-темной улице, в темном-темном доме… воспоминания вызвали улыбку; почему-то грустную… я села на подоконник и стала всматриваться в ночные тени… мне не было плохо, грустно, радостно… в моей голове не метались мысли о будущем, прошлом или настоящем… было удивительно спокойно и казалось, что и плоть моя, и дума сливаются с окружающим миром и живут уже другой жизнью… жизнью времени… вечного, нескончаемого длящегося времени… я просто сидела, широко открыв глаза, просто смотрела вдаль… и я жила; жила как никогда… и не было ещё столько жизни в моем теле, как в те минуты…
но снова время. оно все рушит. оно не может остановиться. ломает мир, где я была его частью… или, может быть, не так оно и плохо: оно подарило мне эту ночь, эту возможность побыть чем-то огромным, необъятным…
спасибо время, за все…ведь никогда раньше я не ощущала себя всем…

ГЛАВА ДЕСЯТАЯ.
Понурым привидением я добралась до университета. Зашла в переполненную студентами аудиторию и уселась на место. Трудно. Было очень трудно собрать мысли в кучу- все они где-то блуждали в моей голове, и каждая из них попеременно становилась наиболее важной:..»Где Сашка? Его опять нет... Третий день подряд я не знаю о нем ничего...Почему так? Как никому другому мне хочется рассказать ему обо всем, и пусть он был бы на меня безмерно зол, я знаю- он бы выслушал меня и все понял... Но не могу. Просто не имею возможности.... Боже! Какой Том Каулиц? О чем она вообще говорила? И почему мне было не сказать правду? Это же так просто... Зачем усложнять свою жизнь? Или же, быть может, она настолько проста по своей сути, что мы вынуждены вносить в неё определённые трудности... Возможно, прохождение через эти препятствия и складывает в нашем сознание понятие жизни... Возможно, и жизнь наша- сплошное препятствие?...»
Не пусто... В моем вакууме что-то есть... Какие-то чувства. Это хорошо, значит я живу. По-настоящему.
Звонок(Нет, не подумайте, не с урока. Звонил телефон. По крайней мере в сумке, висящей на стуле, что-то очень упорно вибрировало...) Я, не торопясь, достала мобильник, посмотрела на экран и вновь испытала чувство, уже знакомое мне, но которое так редко вызывали люди... Счастье... Удивительно простое, с одной стороны, и жизненно важное, с другой...Мне пришло SMS от Густава. Моментально забыв обо всём, что минуту назад волновало все мое существо, я принялась читать непривычные для глаза слова, написанные латинскими буквами:
« Привет. Даже не знаю, что сказать... Просто хожу по студии и улыбаюсь, как чокнутый. Ребята уже поглядывают на меня с опаской, думают, наверное, что спятил. А я не спятил... Ты просто научила меня светиться...»
Прочитав все, в голове сразу возник образ Густава, такого смешного и в то же время милого... Представила эту улыбку «сумасшедшего» , точно такую же, какая расплывалась по моему счастливому лицу... Забавно.

День прошел на удивление быстро. Нестор Петрович не ругался и даже похвалил за ранее написанное сочинение про самую полезную вещь... Он остановил меня в коридоре и , как мне показалось, с долей пафоса начал комментировать мою работу, а в то время, как вокруг столпилось достаточно приличное количество людей , Начал тыкать в меня пальцем так , как это делали с провинившимся. Было неловко. А всё потому, что моё сочинение отнюдь не показалось мне таким уж гениальным. Оно было обычным, возможно, способным взволновать разум, но не сердце... И это уже не мое... Просто не люблю, когда так...
Я видела Юлю. Она стояла на лестнице и о чем- то разговаривала с не знакомыми мне девчонками. Взволнованно посмотрев на меня, она искала отклик в моих глазах и увидела его... У меня не оставалось злости и не было равнодушия во взгляде... Ненависть? Нет, её и подавно не было, причем никогда не было..- ни разу в жизни ещё это чувство не пачкало моей души и не оставило на ней ни единого пятнышка... Я улыбнулась ей и она ответила мне тем же . Улыбка... Как же это все-таки много для человека...
Вестибюле, уже совсем перед уходом, я встретила Алину. Она просто прошла , ничего не сказав, не взглянув, не улыбнувшись... Её нарисованная милая мордашка даже не поменяла своего выражения. Но разве могут ожить уже изготовленные кукольной фабрикой игрушки?

Получив свою куртку из рук доброй, пожилой женщины, работающей у нас в гардеробе, я направилась к выходу. Просовывая руку в правый карман, заметила нечто, похожее на конверт, мешающее дальнейшему её продвижению. Было ужасно интересно: что там? Поэтому ,не теряя ни секунды, я вытащила из куртки очень милую открытку. В ней было написано:
«... Однажды я тебя увидел и уже почти целый месяц не могу выкинуть из головы. Ты никогда на меня не смотришь и не замечаешь моего обреченного взгляда. Ты думаешь, я вру? Напрасно. Хотя, я уже представляю, как ты небрежно улыбаешься, читая это послание... Но я рад и этому. По крайней мере, пусть ты меня не видишь, но я знаю: слышишь. А что касается твоей улыбки- она всегда красива. В точности, как ты...»

Странно. Очень странно. Никто никогда не признавался мне в симпатии так . А если быть абсолютно честной, мне вовсе не признавались в симпатии. Зачастую, это были лишь пустые слова, основанные на чем-то непонятном... А здесь... По-другому. Я не думала о том, кто бы это мог быть; думала о другом: как я не могла знать его раньше?
Сбежав по «университетскому» крыльцу, я направилась к ближайшему гиппермаркету , схватила первую попавшуюся открытку и вновь помчалась к гардеробу. Открытка была пустой, то есть без всяких слов и подписей, но тем было лучше для меня. Сев на подоконник, я начала строчить:

«Прости. Прости, что не видела тебя раньше. Я не хотела тебя этим обидеть. И ты был не прав, когда представлял меня, читающей твою открытку с насмешкой... Мне было совсем не смешно, даже напротив, грустно... Да. Извини меня ещё раз, но твое послание вызвало грусть, правда... светлую грусть. Я не знаю, кто ты. Но этот вопрос меня абсолютно не мучает. В моей голове итак слишком много вопросов, и ты знаешь, я не хочу знать на них ответы... Появится ответ- исчезнет вопрос, исчезнет тайна и тяга к ней... Поэтому у меня нет к тебе никаких вопросов, но я чувствую, что у тебя есть...»

Закончив писать, я подошла все к той же милой женщине и спросила:
-Извините. Вы не знаете молодого человека, который положил мне Это, -я показала на полученную мной открытку,- сегодня утром?
-Конечно. Это по его просьбе, я положила её туда.
- В таком случае не могли бы вы отдать ему завтра этот конверт?
Женщина улыбнулась и утвердительно качнула головой.
- Спасибо,- сказала я , продвигаясь к выходу.

На улице холодно. Всё точно так же, как и вчера, но не совсем... Вся та же вода в Неве, только от неё веяло прохладой, все то же небо, тот же воздух,- но и он холодный...Даже деревья, заполонившие весь город ярко-красным огнем, казалось, были точно такими же как и день, и неделю назад, но их пламя с каждым моим шагом становилось все холоднее и холоднее...
Улица... Дом... Подъезд... Квартира- таков конечный маршрут всех моих поездок... «Скучно»- скажете вы, а я отвечу: «Да...» Никогда бы не сказала такого, но сейчас говорю... потому что так чувствую, и я не могу сказать иначе, ибо врать себе, обманывать себя- зло, способное разрушить изнутри...Пускай мне будет сегодня скучно, пускай пару дней назад я сильно страдала, но я знаю, что будет время, и еще обязательно будет, когда почувствую себя счастливой. В любой момент это возможно; только за сегодняшний день я ощутила на себе это не раз... И поверьте, намного проще и полезней жить одним мгновением... Не уходить далеко в прошлое и не заглядывать в «светлое будущее» , ибо никогда прошлое не станет прошлым, если слепо жить им(точнее «переживать» заново), и никогда будущее- не окажется будущим, если знать, планировать события наперед(когда человек знает, что случится, он ,скорее, расценивает это, как уже свершившееся, т. е. в лучшем случае- как настоящее)... Если живёшь одним лишь мгновением, всегда помнишь, что было... И в то же время ясно осознаешь, что там- в будущем- тоже непременно что-то будет . В этом случае мы живём в огромном пространстве времени, где нет ничего, всем известного, где есть только море неоткрытых тайн и секретов....

ГЛАВА ДВЕНАДЦАТАЯ

Так долго, мучительно долго длился день… И вот, наконец, остается десять минут до конца занятия. Я уже начинаю потихоньку складывать тетрадки в сумку и пристально смотрю на ползущую минутную стрелку. 17:55…17:56…17:57…Надо же! Нас отпустили раньше обычного- счастливый день, что сказать!
Быстро соскочив с места я первой выбежала из аудитории и сломя голову начала спускаться по лестнице… Взяв куртку и обнаружив в ней еще одну открыточку, я не стала сдерживать эмоций и, кружась, начала скакать по всему вестибюлю…

«Ну и где ты? Я уже устал тебя ждать!»- было написано в ней, и я, еще немного подурачившись с какими-то парнями, выскочила на улицу…

Обман. Все обман. Гнусный и жестокий. Зачем я поверила? Ему… Для того, чтобы подняться в небо и тотчас же с него упасть? Упасть и навсегда разбить столь прекрасные мечты… Разве? Что мне делать сейчас? Подойти и высказать ему все, что думаю или же стоять как вкопанная на этом чертовом крыльце; смотреть на него, целующегося с этой «фабричной» куклой…
Нет… Не буду… Просто уйду и не вернусь больше…
Закрыв глаза на несколько секунд, постаралась немного успокоиться. Открыла- и увидела мир черно-белым. Не серым, а черно-белым, как старые американские фильмы довоенных времен… немые фильмы…Исчезли голоса…Звучал лишь один голос…внутри меня…

Почувствовала его шаги сзади… Побежала, остановила машину, не разговаривая с водителем, села на заднее сидение и глухо произнесла с детства заученный адрес.
В забрызганное грязью окно стучал Он… Что-то говорил, кричал… не знаю. Я не слышала ничего. Только видела. Темный силуэт мужчины, будто обведенный черным маркером, бледное, белое лицо и глаза, полные ужаса и страха… Машина тронулась, но перед глазами все еще мелькали четкие очертания бегущего. Его рука коснулась стекла, но мне не хотелось опускать его.
-Быстрее…- спокойным низким голосом произнесла я.
Мотор взревел и вместе с ним внутри меня что-то оборвалось… Нарушался весь механизм моего существования, спутались мысли, хотя… уже давно в моем теле царил хаос и нет никакого порядка… Чувства притупляются. Силой окружающего мира.

ГЛАВА 14

(Семь месяцев спустя)
Так легко и спокойно сидеть на крыше многоэтажного дома, наблюдая за происходящим на улице... Прохладный ветерок приятно щекочет моё лицо... Деревья ещё месяц назад стоявшие абсолютно голыми , теперь одели свои новые зелёные рубашки; весь город покрылся яркими цветными пятнами -его добрые жители, видимо, уставшие от серых пасмурных дней, насадили целое море удивительно прекрасных цветов...
Опять я здесь. Сижу и жду, когда она пройдёт мимо и заставит моё маленькое сердечко светиться... Солнце слепит глаза, но я все же умудряюсь рассмотреть лицо каждого прохожего...
Почти год я прихожу сюда, высматриваю её, ищу в лицах мимо проходящих людей её черты и каждый раз забываю, что по сути дела совершаю лишнюю работу, ибо не заметить её не может даже слепой... Так и сейчас краем глаза я вижу вдали что-то светящееся , и мне не нужно больше искать её; уже нашёл; точнее... она сама нашлась...
Вы подумаете, что я вас обманываю и скажете мне : «Мёртвые не могут светиться...» и с этим утверждением я , пожалуй, соглашусь... Только она не мертва. И не умирала никогда.
Было... Было время, когда она «впадала в летаргический сон», но не более того... Вот, что значит, сильный человек: делая свои первые шаги во взрослой жизни, она уже поняла, что новый мир требует иного его восприятия. Он всё тот же.... Но она другая... Уже мало, кто воспринимает её милой маленькой девочкой, все то и дело расставляют охотничьи капканы у её ног; но Даша не предпочла смирение желанию жить... Разум и сердце её стали действовать сообща, но даже сейчас , порой, засомневается и вновь рискует ошибиться... Мир прост по своей сути; просты его правила и законы... Сложно только овладеть такой трудной наукой, как ЖИЗНЬ :её правила мы способны выучить, но у любого правила, как известно, есть свои исключения... Как разузнать их?- Вот в чем состоит сложность...
Но она не боится ошибаться. Больше не боится. Она смогла найти нужную книгу на бесчисленных полках самой древней во всем мире библиотеки под названием ВЕЧНОСТЬ. А это значит, что моя девочка начинает жить правильно...
Философия жизни...-штука не однозначная, и она понимает это как никто другой, ибо любая её оплошность всегда приводила к какому-то полезному выводу...
Она шла по переполненному народом тротуару, приветливо улыбаясь прохожим... Ветер игриво трепал её темно-русые волосы, а солнечные лучики , попадая на смуглую кожу, приятно щекотали тело... Стая голубей, до этого спокойно сидевших на крыше дома, находившегося неподалёку от того, где сидел я, мгновенно окружили её , слетелись словно на кучу птичьего корма; и будто хрупкие бабочки, так легко и непринужденно, стали порхать вокруг. Она остановилась, широко заулыбалась, протянула вперед мягкие ладошки, и пара белоснежных голубков спустились на них, едва касаясь друг друга своими гладкими нежными крылышками... На несколько мгновений остановилось движение : куда-то торопившиеся люди остановились и растерянно, не отрывая взгляда, любовались на столь прекрасное зрелище. Машины замедлили свой ход, и на проезжей части образовалась пробка, но было тихо- никто не хотел нарушать этой идиллии...
Цепь машин, заполонивших уже почти всю улицу, росла, и кто-то один, видимо, не стерпев мучительного ожидания, просигналил длинным настойчивым гудком -птицы разлетелись , а на улице вновь воцарилась суета...

(продолжение)
-Но это правда! Кто же знал тогда, что Алина, по уши в него втрескавшаяся, услышит вопли двух счастливых влюблённых, взбесится , как фурия, пойдёт на подлость и «зажмёт» нашего Дон Жуана у крыльца!...
- Хватит, Юль, всё валить на неё! «Бедненький Мишенька не смог справиться с девочкой»,-кривлялась я .
- Да она мне сама говорила! !! Ты просто не видела её тогда !!! У неё зубы скрипели, когда узнала, что на той вечеринке из-за тебя кто-то дрался, что ты, а не она, познакомилась с Сережей из «25-ого...», а когда услышала, как вы мило беседуете с Мишкой, она чуть не лопнула от злости!!..
-- Хватит! Я прошу тебя...
- Ну ладно; забудем... Блин, Даш, из-за тебя я не успею повторить историю!- с притворной сердитостью сказала Юлька. -У тебя сколько пар сегодня?
-Двееее...-довольно протянула я.
- Ну ни фига себе! Это ты через 2 часа уже пойдешь домой? А мне тут одной...
-Почему одной-то! Вон вас тут сколько много- НЕУДАЧНИКОВ!..- по слогам выговорив последнее слово, я засмеялась.
-Неважно! Ты оставляешь меня в одиночку «грызть этот толстый гранитный слой науки»?

-Ну да.- нагло отвечаю я.
-Ах вот такая ты...-вздыхает Юлька.
-Эээй! Что ты имела в виду под словом «такая»?...
- Ну уж явно не то, что ты подумала,- уверенным голосом сказала она и, прощаясь, помахала мне рукой.- Я тебе еще позвоню!- прокричала она, уже поворачивая за угол коридора.

«...уж явно не то, что ты подумала...». Странно, а я и не думаю уже почти, отвечая на какие-нибудь вопросы или переживая кое- какие похожие ситуации... Просто снова проговариваю заученные фразы е всё... Интересно, это плохо? Наверное, нет... Хотя...
Мои размышления прервал проходящий мимо Нестор Петрович.
- Даш, постойте. Мне сейчас срочно нужно уехать в Лисий нос, так что мои 2 лекции у вашей группы пропадают. У вас сегодня еще какие-нибудь занятия?
- Да нет вроде...
- Тогда я прошу прощения за то, что из-за меня всем пришлось вставать ни свет ни заря, и в итоге- уехать домой обратно спать...
- Ну ,я думаю, они только обрадуются,- усмехаясь, проговорила я.
- Хорошо бы,- задумчиво произнес Нестор Петрович.- Домашнее задание я оставил на столе.
- Да Вы что?! Ну какое задание!?- молящим голосом я начала конючить.- Конец года... Сессия на носу...Зачем отвлекать бедных студентов? У них итак дел выше крыши!..-упомянув о студентах, я имела в виду лишь себя (это мне не хотелось что-то делать), но, думаю, никто среди моих однокурсников не отказался бы от возможности где-нибудь отдохнуть заместо того, чтоб часами напролет сидеть за грудой книг в городской библиотеке...
-Эх, - вздохнул он.- Черт с вами Дарья! Идите скорей в аудиторию и обрадуйте, наконец, своих однокурсников!..
-YES!- довольно крикнула я, чуть подпрыгнув.- Спасибо, Нестор Петрович! Вы всегда были самым понимающим из всех преподавателей...- я говорила уже с явным перебором пафоса, но он, похоже, ничего не заметил и , весь засияв от «счастья», начал плавно спускаться по крутым ступенькам...

Ребята и правда были очень рады, когда узнали обо всем, поэтому с диким ором они сбежали по лестнице и чуть не сбили с ног самого Нестора Петровича у входа в здание. Он поправил свои смешные очки с затемненными линзами, ошарашено посмотрел в мою сторону, а я беззаботно пожала плечами и не торопясь пошла в сторону метро, с ухмылкой наблюдая за быстро удаляющимися спинами счастливых студентов...